Рубрика: Плохие танцоры

Давайте не будем тонуть

 

Вода стала поступать в машинное отделение примерно в 06.30 утра. Как ни странно, сработала сигнализация, мол, аккуратнее со мной, я тут неподалеку. Вахтенный заглянул в застарелый экран, чуть поводил мышкой, выключил сирену и мгновенно вскочил, чтобы немедля приступить к поиску протечек, затем, при необходимости, известить стармеха зевнул и потянулся. День как-то не задался с утра, не успел позавтракать, а тут уже орет.

То, что вода поступает внутрь, и что это как-то связано с плавучестью судна, в котором он сам же и находится, вахтенный не осознавал. Или, как принято говорить в среде оперных критиков из Крыжополя, дупля не бил.

Потом сигнализация стала кричать уже совсем часто, снова так некстати беспокоя вахтенного офицера. Офицером из мотористов он стал недавно, после повышения поступь его стала размеренной, взгляд затуманился, мыслями он видел себя в большой, высокой и удивительно быстрой машине, которая проглатывает литров хотя бы 25 на сотню, если вообще не нажимать на педаль. Рядом должна сидеть самая красивая девушка из ангольской столицы (ну, не из его родной же грустной деревни, ей-богу), что будет обворожительно глядеть на него, непрерывно восхищаясь его мужественным офицерским видом. И еще чтобы коленки…

И тут эта сигнализация, черт ее задирай.

Стармеха он так и не позвал. И сам искать, конечно же, не начал. Не для того мамо такого гарного хлопця народила й не для того ця квітка розквітала. Стармех самостоятельно прервал свою утреннюю молитву и пришел вниз.

Ему тоже не нравилась сигнализация. Звук раздражал. Контракт подходил к концу, уже пора о душе́ подумать, а эта гадина все орёт и орёт. Дед был выше среднего роста, почти красавцем, не брезгующим самодельным железом на палубе. Он шёл к месту событий, играя правильно прокачанной широчайшей мышцей, хотя через комбез этого не было видно.

Узнав, что вода плещется не только снаружи парохода, но и внутри его, он не стал придавать этому серьезного значения. Подумаешь, прибывает. Мало ли других пароходов, что ли? Если этот вдруг утопим, разве не найдется место, где можно будет прокачать кубики на пузе? Да навалом таких мест.

Дед стал нехотя поднимать плиты и заглядывать вниз, ища место протечки. Там все прибывало. Откуда – хрен его зна.

Continue reading «Давайте не будем тонуть»

Аварийный док в Луанде

Добрый человек чистит корпус судна от ракушек, давление 400 бар. Луанда, плавучий док.

Может, позже расскажу, почему судно там оказалось, пока только фото.

oznorCOQR

Неожиданный набег на спортзал

Иногда вдруг люди вспоминают о необходимости поддерживать свое уже давно негибкое тело в рабочем состоянии. И я – не исключение.

С опаской появился в спортзале, который вежливо распахнул объятия в районе Ломбо-Ломбо, что в Кабинде. Со стены улыбчиво смотрит Нельсон Мандела, объясняя, мол, спорт способен преодолевать старые разногласия и создавать узы общих устремлений.

Между «бенефитами» и «экзерсайзами» четко видится слово «кекс», что ободряет и вселяет.

Не думал увидеть столько полезного железа, из которого потом у посетителей вырастают мускулы. В связи с ковидом начинающих бодибилдеров было немного, один я. Забыл — и все это подпольно, потому что официально закрыто — карантин.

Тут же игриво взбежал на эшафот (зачеркнуто) на беговую дорожку, где немедленно сжег целых две калории из тех восьми (зачеркнуто) ста двадцати (тоже зачеркнуто) многих, что висят на мне уже давно. Continue reading «Неожиданный набег на спортзал»

Две полоски в морском исполнении (неприличное)

ПОД МИКРОСКОПОМ

ПЕРВАЯ АМЕБА. Слушай, чего он на нас все смотрит?

ВТОРАЯ АМЕБА. Смотрит – значит, надо.

ПЕРВАЯ. Я не могу размножаться, когда он смотрит.

ВТОРАЯ. Ой, какие мы нежные.

ПЕРВАЯ. Да! Мы нежные! Нежные мы!

ВТОРАЯ. Хорош выдрючиваться, делай как все.

ПЕРВАЯ(плача). Это унизительно…

ВТОРАЯ. Не смеши людей!

Занавес

В. Шендерович, «Театр «Черные ходики»

 

Судовой кок совершенно не имел поварского образования.

Вместо образования у розовощекого улыбчивого Игоря была бабушка, и оставшаяся после нее толстая тетрадка с рецептами. Можете себе это представить?

Все моряки как моряки, счастливо едят стандартную филиппинскую пищу с уксусом, в которую можно опускать свинцовые пластины и добывать электричество.

А судно, где работал волшебником Игорь, мучилось страшно, питаясь домашней одесской кухней. Сплошные форшмаки, вареники, бульоны с клецками, цимес, зразы, котлетки с разными начинками, икра из синих, зеленые борщи с ребрышками и прочие бефстрогановы. А тортики?!

Страдали все, причем в основном ожирением. А как иначе? И кушать нельзя, и не есть невозможно. Кок был хорошим человеком и всеобщим любимцем.

И тут на него пал выбор участия в небольшом, но коварном надувательстве. Несколько плоские шутки всегда присутствуют в закрытых мужских коллективах.

План созрел быстро. Вспомнив, что сегодня день дурака, офицеры на мостике плюс дед загрустили от отсутствия заготовленных розыгрышей. Тогда дед принес из каюты коробку с небольшими прозрачными колбами, что на фото. Эти штуки используют для обнаружения бактерий и плесени в топливе.

Если кто не знает, в дизельном топливе могут жить эти два ужаса. Они забивают фильтра и сепараторы, и могут вывести из строя топливную аппаратуру – форсунки и насосы высокого давления. То есть, детали дорогие. Чтобы слабая поросль не превратилась во взрослую, солярку берут на анализы. В нее макают специальную пластину с питательным слоем агар-агара, на одной стороне – реакция на плесень и ее развитие, а с другой можно выпуклым морским глазом увидеть расширение колоний бактерий. Пластина примерно 3 см шириной, с ручкой, чтобы удобней держать. После нанесения топлива ее помещают в теплое и темное место (потому что бактерии тоже стесняются, см. эпиграф выше), и там за пару дней растет все, что положено. После – сравнивают с таблицей и ужасаются. Да ладно, неправда – просто заливают специальную химию в топливные танки и убивают не в меру расплодившуюся жизнь.

И вот стармех поднялся на мост с коробкой этих пластин в пробирках, и огласил свою пропозицию.

– Имеем два варианта сходу, – сказал он. – Первый – мы раздаем эти колбы всему экипажу, извещаем, что необходимо взять анализы на что-нибудь хитрое, но всенепременно ректальное. Вариант второй – если жалко весь экипаж стебать, давайте выберем кого-то одного, и дезинформируем только его.  Continue reading «Две полоски в морском исполнении (неприличное)»

Выпадение гребного вала

Пропеллера стремительные лопасти,

Катод, пин-код и слюноотделение

Свидетельствуют нам о хитрожопости

И мощи человеческого гения,

 

Который в нас божественной программою

Заложен был как нечто непреложное.

Ведь человек – он вам не это самое,

А что-то прямо противоположное.

 

Игорь Иртеньев

 

 

Что вы обычно делаете, когда у вас выпадает вал? Ну, вот гребной, например?

 

У нас с этим просто.

Стоял себе пароходик в сухом доке, никого не трогал. Так как у него был уже период полового созревания, то есть 10 судовых лет, то ему обязательно нужно было вытаскивать из сзади его гребные валы и медленно ощупывать то, что получилось.

Такие у них, у пароходиков, медосмотры каждые пять лет.

Валы отвезли в светлую просторную мастерскую, где его разобрали добрые мастера с внимательными, влажными от пива глазами.

Вы спросите, а что можно разобрать в гребном валу? И я вам отвечу – там навалом всего. Вал-то у нас не простой, а с винтом регулируемого шага – ВРШ. Это с такими лопастями, которые поворачиваются вокруг своей, извиняюсь, оси, при этом во время перекладки хода вперед – назад вал продолжает вращаться в одном направлении. Извиняюсь еще раз.

Короче, разобрали его на аминокислоты, ступицу винта, лопасти подшипники сняли, сняли уплотнения вала, да и поменяли все изношенное. А потом неожиданно взяли и собрали, протестировали – и оно вроде бы все крутилось, как положено.

Тогда другие люди, но уже с не очень внимательными к нашему горю глазами, погрузили собранный с лопастями вал на красивый грузовик, и повезли его на установку.

Пароходик чуть напрягся – ведь это не всегда приятно, когда тебе такое будут вставлять сзади, но делать нечего – и замер в ожидании.

Водитель грузовика, на который погрузили наш вал, всю жизнь мечтал о карьере гонщика. Тихими намибийскими ночами ему снились крутые повороты в Монте-Карло, по которым он на максимально возможной скорости пилотирует болид в соревнованиях «Формулы-1». У него дома был даже припрятан маленький многофункциональный руль от гоночной машины, выточенный из дерева, который он нежно тискал перед тем, как уснуть. На настоящий нужно было копить слишком долго – он от пяти штук стоит, между прочим. А деревянный ничем не хуже.

Continue reading «Выпадение гребного вала»

Как выбраться из куяльницкой жижи

«У вас анализы показали ВИЧ.

И что ж мне делать, доктор?!

Ну, поезжайте в Одессу, там есть такой Куяльницкий лиман, будете мазаться грязью.

И что, доктор, мне это поможет?

Нет, просто будете к земле привыкать»

 

Мало того, что живем от Куяльника за углом, так еще на него периодически нужно ходить – если оздоравливаться совсем уж приспичило, или ездить –  если просто лень.

Любимая строго пригрозила всей семье Куяльником. Мол, срочно нужно идти и купаться в нем со всех сил. Потому что здоровье на дороге не валяется, и иногда его нужно поддерживать вместо традиционного коньяка купанием в соленой рапе. Дети с сомнением переглянулись (хотя коньяк еще не пьют), но с мамой спорить не стали, лишь негромко заныли, мол, лучше на море, которое у нас за другим углом.

Мне было все равно, я купаться, как и мазаться, не особо хотел. Запихнул в машину пляжную сумку, сгреб в охапку всех детей и милых жен, да поехал на Куяльник, попутно показывая семье, что я знаю хитрые тропы из нашей деревни прямо туда.

Доехали мы быстро, я разместил машину прямо на берегу, на СУХОЙ земле. Земли там вообще-то нет, но есть сухие места, пропитанные солью и утоптанные отдыхающими. Также есть места, куда не то, что машиной – ногой встанешь и провалишься на несколько сантиметров в приятную ароматную куяльницкую грязь.

Это же бальнеология, понимать надо.

Дети под руководством супруги выбрались на оперативный простор, я же ждал заглушить дизель и почитать книжку. Любимая вышла, осмотрелась и сказали, что им здесь нравится, но чтоб да, так не очень. А очень – будет воо-он там, немного дальше. И ладошкой показала направление проживания ништяка в полезно-грязных условиях. Бо тут лиман не такой лиманистый. Continue reading «Как выбраться из куяльницкой жижи»

Всплываем…

Меня бросили на съедение времени. Время было против меня. Сменщик решил уйти в другую судовую компанию, но при этом рассказал, что он будет рожать на полгода. Чтоб не потерять место. А кого же мне дадут вместо него?

Сначала выдали молодого и невменяемого человека Юру. «Здравствуй, я – быдло» – такой татуировкой он украсил свой узкий лобик. Понятно, что быдло может кому-то нравиться, чтоб мне – так нет. Он был из невоздержанных уродцев, думающих, что они все знают. И быдло улетело покорять и бороздить какие-то другие океаны. Спихнул я его по-доброму. «У вас есть другой глобус?» (с)

Потом мне выдали следующего стармеха. Что примечательно, тоже Юру – но уже, скорее, Юрия. Ему 60, то есть, он взрослый. Вроде бы все при нем – застиранный комбез, очки на веревочке, усы опять же седые. Внимательно слушает, кивает и все-все записывает.

Только одна деталь царапнула мое мореходное сознание: у Юрия была кепочка, которую он почти не снимал.

Кепочка желтого цвета. Ну, что такого, я тоже желтый люблю. Но тут дело не только в цвете. В кепочке по бокам прорезаны отверстия, как иллюминаторы. И они, эти дырочки, обведены красным жирным маркером. Внешнее сходство с иллюминаторами усиливается.

Для чего в кепке резать отверстия? А под основной кепкой находится пластиковая вставка, защищающая голову от ударов в машинном отделении. Хорошая вещь, но никто их не носит – очень в них жарко. А Юрий вот, гляди, придумал и прорезал. Вентиляция, не хвост собачий.

Мне же нужно выяснить его компетентность, смогу ли я ему передать более-менее современный пароход со всякими электронными потрохами…

Начал спрашивать о нем у знакомых, всплыла прекрасная история.

На одном из его предыдущих судов он сдавал дела сменщику. И говорит ему такую вещь:

– А вот здесь у нас скрипит приводной ремень на дизеле номер два. Так мы его, ремень этот, смазываем. Чтобы не скрипел. – Глаза у сменщика полезли вверх.

– Да, маслом. Притом, не пойми неправильно, мы долго пробовали, и лучше всего смазывать ремень оказалось именно подсолнечным маслом.

Сменщик, естественно, подумал, что его разыгрывают, или, говоря старинным морским наречием, подъеживают.

И ошибся. Официально рядом с дизелем стояла специальная масленка, в которую было налито подсолнечное масло. И моторист, в душе, наверное, хихикая, поливал скрипящий ремень этим маслом.

И теперь я в некоторых раздумьях. Как этот великий человек поведет себя здесь? В чем проявится его талант? Я не против желтых подводных лодок, это прекрасный образ. Но, боюсь, он может быть опошлен.

 

P.S. История с ременным приводом закончилась просто. Неправильно была установлена пластина всего привода, и натяжитель не мог выполнять свою функцию. Ремень потел, искривлялся и дико скрипел. Пластину перевернули, все ушло.

Улица компании Иисуса

У любого нормального Тимура должна быть своя команда.

 

Комар и его тимунда.

 

И комары, и тимунды бывают разными. О некоторых слагают саги и поют песни, что особенно хороши, если хором. Ну, там, где «раз дощечка, два дощечка» – и прочие пионерские литургии.

 

В принципе, желание найти своего героя и воспеть о нем сагу, возможно, стало одной из причин создания образов известнейших просветленных людей. То есть, «Мне нужно на кого-нибудь молиться», как пелось в «Песне о муравье» Булата Шалвовича. Или «Как странно то, что затеваю я. Подобие любви создать из жажды…» (БГ) Жажда есть, и надо же ее чем-то наполнить или сымитировать наполнение, если никто не откликается.

 

Очень нужны герои. Мы их сами лепим. Continue reading «Улица компании Иисуса»

Крушение и избавление

Сидишь в крохотном  китайском ресторанчике, никого не трогаешь. Налетает дикий ветер, и тебе становится неуютно. Пиво не так легко льется внутрь, погода испохабила все, что могла. И когда тебе кажется, что вечер безнадежно испорчен, оказывается – нет! Все еще только впереди!

 

На речке неподалеку стоит самоходная баржа с возможностью самовыгрузки. Засыпают им какую-нибудь руду или гравий, подходят они к берегу и как давай струячить этой рудой прямо на берег. Самовыгрузка – это очень удобно. Ленточный конвейер, если кто не видел.

 

Рядом на якоре поперек речки стояла такая баржа. И ветер, налетевший неожиданно, был действительно силен. Баржу сорвало с якоря и понесло на наш ресторанчик. Вечер, конечно же, перестал быть томным и тусклым.

 

С веселыми криками мы наблюдали за тем, как баржа впиндюрилась в ограждение ресторанчика и погнула ему пару стоек для крыши. Баржа отчаянно пыталась удержаться за грунт своими маленькими якорями, честно растопырив их. Но этого было мало. Ее продолжало бить об ресторанчик.

Сидевшие внутри ярко и мощно комментировали происходящее сразу на нескольких языках. Подали еще пива.

Continue reading «Крушение и избавление»

Встречай, родная Намибия…

Друзья, простите за долгое отсутствие…

Простите, вот бывало у вас так, что вам приходилось вынимать занозу из задницы? В прямом смысле?

Вот и я сейчас был занят тем, что вынимал эту штуку из оттуда. Причем заноза длиной 12 метров и диаметром примерно 40 см. А на конце, конечно же, пропеллер, ведь что за праздник без этого? Это, кстати, тот самый, что приходится на каждую хитрую попу.

Вот мы смирно стоим в доке и никого не трогаем. Вдруг нам срочно снимают перо руля…

Continue reading «Встречай, родная Намибия…»