Богатырский пописк и стрижка пальм, недорого

Проснулся от негромкого размеренного стука. Муравьи в который раз, собравшись с силами, с богатырским пописком, пытались вытащить мусорное ведро на улицу.

Ведро стучало о порожек. Ну и где их знаменитый коллективный разум? Ведь высота порога гораздо больше высоты самого высокого из их команды. Пришлось отобрать ведро, и выгнать полведра муравьев взашей. Пусть учатся, раз не могут тихо спереть чужой мусор.

И хотя у меня сейчас вид на потрясающий столб с проводами, и еще на выгоревшее поле без травы, в памяти всплывают совсем другие картины. Я нахожусь в карантине, на крохотные 2 недели, чтобы иметь возможность улететь – нет, не домой – а лишь из одной провинции Анголы в другую. Если я там не буду хулиганить, то пошлют домой, в родную Украину. Шесть месяцев вдали от дома, в котором тебя любят и ждут – это разве срок?

Присаживайтесь, я расскажу вам нечеловеческую историю о стрижке деревьев в Африке.

***

Нестриженые пальмы выглядят ужасно, их никто не любит, даже стоматологи. Из-за несуразного вида они стесняются, у них занижается самооценка. Из-за этого они не идут к психотерапевтам – переживают, как их воспримут доктора, таких нестриженых? Круг замыкается, и выводит их на новый уровень страданий. Им реже предоставляют скидки, они не успевают на работу вовремя, у многих из них затравленный взгляд, ощущение комка в горле, дети их не слушаются и даже птицы избегают садиться, и гадят на них только с высоты.

Они думают о плохой наследственности, частенько пьют.

Выглядит со стороны это так: когда у пальмы только начинается колосится новые стручки сверху, нижние ветки желтеют и у них начинается персональная осень. Причем в любое время года. И они опускают свои руки, как ветки.

Стоять рядом с такой пальмой не хочется из боязни заразиться неприличной болезнью.

Continue reading «Богатырский пописк и стрижка пальм, недорого»

Доброе утро, Намибия…

Рано или поздно все вирусные сложности пройдут, и мы все выдохнем, и сможем выйти и обняться. И даже больше – поехать в поисках приключений на свои веселые задницы в далекие места. Например, в Намибию.

Если вы не были в Намибии, то самое время – хотя бы виртуально – там побывать. Удивительное место, необычная страна. Для начала несколько фактов о ней, о которых вам хотелось знать, но вы стеснялись спросить.

 

80% площади страны покрыто пустыней. Чтобы не скучать, пустынь там целых две – вдоль побережья Атлантического океана простирается Намиб, а остальная часть страны покрывается более значительной, с красивым именем Калахари. Песок здесь часто красноватого оттенка, из-а присутствия в нем окислов железа. Сбоку от этой красоты идут джунгли, но их не очень много, и там я не бывал, в отличие от пустынь.

По Калахари протекает река Окаванго, которая начинает свое течение в Анголе, где ее называют другим именем – Кубанго – и которая никуда не впадает, поскольку теряет 95% себя из-за испарения, затем тихо исчезает в обширных болотах площадью 15 тысяч кв. км (это место еще называется дельтой Окаванго). На эту тему есть интересный фильм  Вдоль по Окаванго

 

В Намибии проживает два с половиной миллиона человек. Несколько племен, говорят на разных языках. Все вместе говорят на африкаанс плюс английский. Африкаанс берет корни у нидерландского (голландского) языка, и ранее назывался бурским языком. В общем, как минимум Луи Буссенар, «Похитители бриллиантов», вот это все.

 

Однажды там меня спросили, как я отношусь к тому, что некоторые люди кушают ослов, или даже собак. Я пожал плечами, и сказал, что ровно отношусь и к тому, и к другому, раз это принято в народе. Тогда задавшая вопрос чудачка пояснила свой вопрос. Понимаешь, сказала она мне, я из племени овамбу, и мы презираем людей из племени дамара, потому что они едят ослов. А дамара относятся к нам плохо, потому что мы…

Да, спросил я, вот вы, что вы едите?  Continue reading «Доброе утро, Намибия…»

Две полоски в морском исполнении (неприличное)

ПОД МИКРОСКОПОМ

ПЕРВАЯ АМЕБА. Слушай, чего он на нас все смотрит?

ВТОРАЯ АМЕБА. Смотрит – значит, надо.

ПЕРВАЯ. Я не могу размножаться, когда он смотрит.

ВТОРАЯ. Ой, какие мы нежные.

ПЕРВАЯ. Да! Мы нежные! Нежные мы!

ВТОРАЯ. Хорош выдрючиваться, делай как все.

ПЕРВАЯ(плача). Это унизительно…

ВТОРАЯ. Не смеши людей!

Занавес

В. Шендерович, «Театр «Черные ходики»

 

Судовой кок совершенно не имел поварского образования.

Вместо образования у розовощекого улыбчивого Игоря была бабушка, и оставшаяся после нее толстая тетрадка с рецептами. Можете себе это представить?

Все моряки как моряки, счастливо едят стандартную филиппинскую пищу с уксусом, в которую можно опускать свинцовые пластины и добывать электричество.

А судно, где работал волшебником Игорь, мучилось страшно, питаясь домашней одесской кухней. Сплошные форшмаки, вареники, бульоны с клецками, цимес, зразы, котлетки с разными начинками, икра из синих, зеленые борщи с ребрышками и прочие бефстрогановы. А тортики?!

Страдали все, причем в основном ожирением. А как иначе? И кушать нельзя, и не есть невозможно. Кок был хорошим человеком и всеобщим любимцем.

И тут на него пал выбор участия в небольшом, но коварном надувательстве. Несколько плоские шутки всегда присутствуют в закрытых мужских коллективах.

План созрел быстро. Вспомнив, что сегодня день дурака, офицеры на мостике плюс дед загрустили от отсутствия заготовленных розыгрышей. Тогда дед принес из каюты коробку с небольшими прозрачными колбами, что на фото. Эти штуки используют для обнаружения бактерий и плесени в топливе.

Если кто не знает, в дизельном топливе могут жить эти два ужаса. Они забивают фильтра и сепараторы, и могут вывести из строя топливную аппаратуру – форсунки и насосы высокого давления. То есть, детали дорогие. Чтобы слабая поросль не превратилась во взрослую, солярку берут на анализы. В нее макают специальную пластину с питательным слоем агар-агара, на одной стороне – реакция на плесень и ее развитие, а с другой можно выпуклым морским глазом увидеть расширение колоний бактерий. Пластина примерно 3 см шириной, с ручкой, чтобы удобней держать. После нанесения топлива ее помещают в теплое и темное место (потому что бактерии тоже стесняются, см. эпиграф выше), и там за пару дней растет все, что положено. После – сравнивают с таблицей и ужасаются. Да ладно, неправда – просто заливают специальную химию в топливные танки и убивают не в меру расплодившуюся жизнь.

И вот стармех поднялся на мост с коробкой этих пластин в пробирках, и огласил свою пропозицию.

– Имеем два варианта сходу, – сказал он. – Первый – мы раздаем эти колбы всему экипажу, извещаем, что необходимо взять анализы на что-нибудь хитрое, но всенепременно ректальное. Вариант второй – если жалко весь экипаж стебать, давайте выберем кого-то одного, и дезинформируем только его.  Continue reading «Две полоски в морском исполнении (неприличное)»

Несложные послания фьюг фьюгу

Все шлют друг другу несложные послания.

В них никому доселе неведомые доктора и политики рассказывают, как весь мир нае… обманули, или как мы плохо/хорошо подготовились к болезни. В них добрые люди поют или пляшут. В них котики говорят с воронами, а собаки еще большие друзья людей, чем раньше.

И летчики, конечно, неимоверны (с).

Как-то забылось, что вообще есть и другие страны, и другие жизни в них. Конечно, это очень плохо, что в родной стране очень мало ИВЛ на каждого из живущих.

Но вот – нахожусь сейчас в стране, где вряд ли обычные граждане слышали о ИВЛ-ах. Как и о ПЦР- тестах, одноразовой защите докторов и других приятных штуках.

Мы слегка застряли в Анголе, в ее северной провинции – Кабинде.

Просто посмотрите, как течет жизнь у этих людей. Посмотрите на их лица, и попробуйте представить то, о чем они думают, чем озабочены. Попробуйте поставить себя на их место – если это, конечно, вообще возможно.

Женщина тащит малыша за спиной.

Все женщины так несут детей, вариантов других практически нет. Коляска —  непозволительная роскошь, ездить все равно по улицам невозможно из-за состояния пешеходных частей, всякие напузники или заспинники стоят денег, а тут нужен просто кусок непрезентабельной ткани. Малыша забрасывают за спину, чуть наклоняются, закидывают за него обычный платок, завязывают на груди. Если быть точным, я видел коляску один или два раза в Анголе, но только в столице, в Луанде.

Continue reading «Несложные послания фьюг фьюгу»

  Геккон Виталик и папайя вместо конопли

В душевой живет небольшой геккон Виталик, возле отхожего места выросла не та конопля, что обычно, а обычная папайя. В наших лужах можно утонуть вместе с внедорожником. Здравствуй, родная Ангола.

 

И правда, все так. Можете сами глянуть. Вот так мы пересекаем небольшие на вид лужи на деревенской дороге (осторожно, одно нецензурное слово). Приятная, освежающая волна от лужи забегает на капот Toyota Hilux, но не заливается в предусмотрительно закрытое водительское окно. Кондиционер в машине умер месяц назад, и чуть сложно без него. Но с водой в салоне было бы совсем нехорошо. Выбрали сухую попку и закрыли-таки окно. Или окна.

 

Вот здесь видно, как за занавеской живет небольшая ящерица, по-моему, геккон, зовут Виталиком. Мне нравится его имя. Он никуда не уходит, хотя немного меня стесняется. Питается комариками, их тут есть. То есть, Виталик полезный.

Continue reading »  Геккон Виталик и папайя вместо конопли»

Йолка в Анголе плюс цветущие бананы

Пусть в ленте новостей среди прочей чудесной пурги будет что-нибудь приятное.

Хочу показать  вам, как цветут бананы.

На длинной ноге вырастает достаточно увесистый малиново-фиолетовый цветок, сантиметров 25-30 длиной. Висит головой вниз, качается на ветру. Внезапно его большие листья приподнимаются по одному, и под ними становятся видны маленькие белые цветочки. Из этих крохотулек и вырастают, собственно, бананы.

Continue reading «Йолка в Анголе плюс цветущие бананы»

Выпадение гребного вала

Пропеллера стремительные лопасти,

Катод, пин-код и слюноотделение

Свидетельствуют нам о хитрожопости

И мощи человеческого гения,

 

Который в нас божественной программою

Заложен был как нечто непреложное.

Ведь человек – он вам не это самое,

А что-то прямо противоположное.

 

Игорь Иртеньев

 

 

Что вы обычно делаете, когда у вас выпадает вал? Ну, вот гребной, например?

 

У нас с этим просто.

Стоял себе пароходик в сухом доке, никого не трогал. Так как у него был уже период полового созревания, то есть 10 судовых лет, то ему обязательно нужно было вытаскивать из сзади его гребные валы и медленно ощупывать то, что получилось.

Такие у них, у пароходиков, медосмотры каждые пять лет.

Валы отвезли в светлую просторную мастерскую, где его разобрали добрые мастера с внимательными, влажными от пива глазами.

Вы спросите, а что можно разобрать в гребном валу? И я вам отвечу – там навалом всего. Вал-то у нас не простой, а с винтом регулируемого шага – ВРШ. Это с такими лопастями, которые поворачиваются вокруг своей, извиняюсь, оси, при этом во время перекладки хода вперед – назад вал продолжает вращаться в одном направлении. Извиняюсь еще раз.

Короче, разобрали его на аминокислоты, ступицу винта, лопасти подшипники сняли, сняли уплотнения вала, да и поменяли все изношенное. А потом неожиданно взяли и собрали, протестировали – и оно вроде бы все крутилось, как положено.

Тогда другие люди, но уже с не очень внимательными к нашему горю глазами, погрузили собранный с лопастями вал на красивый грузовик, и повезли его на установку.

Пароходик чуть напрягся – ведь это не всегда приятно, когда тебе такое будут вставлять сзади, но делать нечего – и замер в ожидании.

Водитель грузовика, на который погрузили наш вал, всю жизнь мечтал о карьере гонщика. Тихими намибийскими ночами ему снились крутые повороты в Монте-Карло, по которым он на максимально возможной скорости пилотирует болид в соревнованиях «Формулы-1». У него дома был даже припрятан маленький многофункциональный руль от гоночной машины, выточенный из дерева, который он нежно тискал перед тем, как уснуть. На настоящий нужно было копить слишком долго – он от пяти штук стоит, между прочим. А деревянный ничем не хуже.

Continue reading «Выпадение гребного вала»

Продажа крокодилов, недорого

Когда проезжаешь по родной украинской деревне, часто видишь бабушек, выставляющих перед домом всякую снедь.

Помидорки, яблочки, вино, яйки, куры, млеко и все такое.

Как-то остановились у такого милого деревенского домика с надписью на все ворота «ВИНО». Домашнего вина, понимаете, моему товарищу захотелось. Постучали, вышла девочка, лет 12-ти, и сказала, что она не знает, как там все нужно делать, только взрослые знают, а она маленькая еще. Но цену она помнит.

Товарищ был настырным и вина хотел сильно, он из города и ему срочно надо домашнего. Девочка вздохнула, и вынесла пару двухлитровых бутылок и небольшой кулечек с чем-то, похожим на мел. Что это, спросили у нее? Так ведь взрослых нет, а как добавлять, не знаю, отвечала девочка. Вы же взрослые, вот вы и добавьте, сколько там надо.

А чего там в кулечке-то? – затаив дыхание, произнес товарищ.

Ну как что? Карбид,  – как маленькому, объяснила девочка.

Заплатили, взяли вино, карбид и уехали. Но добавлять газиков почему-то не стали.

Так я немного отвлекся.

Когда едешь знакомой улицей в Анголе, кстати, тоже по деревне, тебе открываются чуть другие картинки.

Continue reading «Продажа крокодилов, недорого»

Как выбраться из куяльницкой жижи

«У вас анализы показали ВИЧ.

И что ж мне делать, доктор?!

Ну, поезжайте в Одессу, там есть такой Куяльницкий лиман, будете мазаться грязью.

И что, доктор, мне это поможет?

Нет, просто будете к земле привыкать»

 

Мало того, что живем от Куяльника за углом, так еще на него периодически нужно ходить – если оздоравливаться совсем уж приспичило, или ездить –  если просто лень.

Любимая строго пригрозила всей семье Куяльником. Мол, срочно нужно идти и купаться в нем со всех сил. Потому что здоровье на дороге не валяется, и иногда его нужно поддерживать вместо традиционного коньяка купанием в соленой рапе. Дети с сомнением переглянулись (хотя коньяк еще не пьют), но с мамой спорить не стали, лишь негромко заныли, мол, лучше на море, которое у нас за другим углом.

Мне было все равно, я купаться, как и мазаться, не особо хотел. Запихнул в машину пляжную сумку, сгреб в охапку всех детей и милых жен, да поехал на Куяльник, попутно показывая семье, что я знаю хитрые тропы из нашей деревни прямо туда.

Доехали мы быстро, я разместил машину прямо на берегу, на СУХОЙ земле. Земли там вообще-то нет, но есть сухие места, пропитанные солью и утоптанные отдыхающими. Также есть места, куда не то, что машиной – ногой встанешь и провалишься на несколько сантиметров в приятную ароматную куяльницкую грязь.

Это же бальнеология, понимать надо.

Дети под руководством супруги выбрались на оперативный простор, я же ждал заглушить дизель и почитать книжку. Любимая вышла, осмотрелась и сказали, что им здесь нравится, но чтоб да, так не очень. А очень – будет воо-он там, немного дальше. И ладошкой показала направление проживания ништяка в полезно-грязных условиях. Бо тут лиман не такой лиманистый. Continue reading «Как выбраться из куяльницкой жижи»